Um dia, a menina cresceu. E aprendeu a ler na entrelinhas: elas guardam muito mais significado que o que é dito explicitamente.
Não se sabe exatamente quando, mas ela passou a desconfiar de tudo e de todos. Talvez, seja apenas o resultado de já ter sido vítima da crueldade humana. Não da crueldade física, mas da vileza do caráter.
De repente, ela entendeu que as pessoas têm segundas intenções. E perdeu sua ingenuidade.
Em algum lugar perdido no tempo, ficou sua capacidade de se importar. Agora, nenhuma raiva, desapontamento ou preocupação dura mais que 72 horas.
E, com toda essa indiferença, ela aprendeu a ser feliz. Descobriu que a felicidade está em não depender dos outros — seja de suas atitudes ou aprovação — para se sentir bem.
No fim, entendeu que o que vale mesmo é ter a consciência limpa e a alma em paz.
Sumi
Às vezes, tenho uma saudade danada de escrever, de vir aqui e soltar tudo que se passa na minha cabeça... tenho vontade de sair correndo, criar um blog com meu nome verdadeiro e botar a boca no trombone. Mas por que eu não faço isso? Simplesmente porque é muito desgastante...
Não gosto de gente bisbilhotando a minha vida e, do jeito que sou impulsiva, na hora da raiva eu vou lá, desabafo, e depois me ferro...
E por que eu escrevi tudo isso agora? Só porque não consigo dormir...
Não gosto de gente bisbilhotando a minha vida e, do jeito que sou impulsiva, na hora da raiva eu vou lá, desabafo, e depois me ferro...
E por que eu escrevi tudo isso agora? Só porque não consigo dormir...
Um protesto por melhores sapatos
Nós, mulheres modernas, que precisamos nos desdobrar para ser profissionais, mães, namoradas, amigas, donas-de-casa, etc., temos uma rotina bastante estressante de "embelezamento".Não é fácil estar sempre com os cabelos impecáveis, unhas bem feitas, pele macia, depilação em dia, roupas elegantes, etc.².
E nesse contexto entra um item fundamental da produção feminina: os sapatos, é claro. E quando o assunto são sapatos, começa o inferno na Terra. Porque sapato feminino, ou é bonito, ou é confortável. As duas coisas juntas, jamais!
A equação é simples: quanto maior e mais poderoso o salto, mais machuca o pé. Aí tem aquele evento superimportante no seu trabalho, e você capricha no visual, estreia aquele scarpin ou peep toe maravilhoso, fica uma diva. Mas seus pobres pezinhos sofrem.
Primeiro começam a doer os dedinhos, esmagados no bico fino. Depois, a costura começa a cortar a pele (por que diabos não fazem costuras mais macias??). Por fim, a planta do pé parece que foi marretada, devido a suportar peso por tantas horas.
Sem contar o ossinho atrás do pé... no meu caso, não tem UM fuckin' calçado que não arranque a pele ali atrás. E haja Band-Aid® para tanto machucado.
Quando se trata de sandálias, a coisa fica pior ainda. Aquelas tirinhas fininhas, tão lindas e delicadas, são uma arma mortal contra o nosso bem-estar e conforto.
E aí vocês vão perguntar: por que é que compra, então, se machuca?? Mas quando a gente prova o calçado na loja, tudo é lindo, perfeito. Só que quando vamos usar o sapato de verdade, bastam dez minutos caminhando com ele para os pés incharem, e tudo começar a doer. E não adianta passar vela, creme hidratante, colocar algodão... sempre vai ter uma parte do pé que será massacrada... aí, não tem beleza que aguente, meu amigo. Às vezes, eu fico me perguntando como algumas mulheres conseguem manter tanta elegância sobre um par de saltos-agulha altíssimos. Para mim, cada passo é um suspiro de dor.
Aí, tem aqueles calçados que são megaconfortáveis — mas nem sua avó usaria uma coisa tão feia para ficar em casa.
Se eu pudesse, viveria de All Star®, mas não é toda situação que permite tamanho despojo... então, assim vamos vivendo, sofrendo, mas sem descer do salto, literalmente!!
Emptiness.
Eu comi. E o vazio não era fome. Eu dormi. E a moleza no corpo não era sono.
Eu me diverti. Mas a inquietação não era tédio. Eu namorei. Mas as lágrimas não eram de saudade.
No fundo, uma coisa não preenche o vazio da outra. Que, neste caso, foi a demissão inesperada.
Dois anos e dois meses dedicados a uma empresa. Sábados, domingos, feriados. Manhã, tarde e noite. Natal, aniversário, dia das mães. Não tinha dia e não tinha hora. Quando fosse preciso, lá estava eu, funcionária dedicada, sempre perfeccionista, sem medir esforços para cumprir a missão de cada dia.
Mas uma crise administrativa balançou completamente as estruturas da empresa há pouco mais de seis meses. Salários sempre atrasados foram deixando o clima tenso. Os problemas da administração interferiram na vida dos funcionários e transformaram o dia a dia num verdadeiro inferno.
Colegas de cara virada por pura incompreensão e egoísmo. O medo rondando. A paranoia constante.
Até que um belo dia o chefe me chama em sua sala. "Haverá muitos cortes. Mas você não precisa se preocupar, pois o critério será a competência, e você é a pessoa para quem olhamos como tendo uma trajetória de crescimento aqui dentro", foram suas palavras.
Saí aliviada, apesar da tristeza de saber que alguns colegas teriam seus empregos tirados.
Porém, coisas estranhas aconteceram. Pressões de todo lado. E de repente eu entrei na lista.
"Temos que fazer cortes, e sairão os mais novos", a funcionária do Financeiro falou. "Se fosse por critério de competência, você não estaria na lista, mas infelizmente não temos como pagar a rescisão dos antigos", o auditor completou.
Nessa hora, a competência e a dedicação não valeram nada. Só enxergaram em mim (e em mais alguns desafortunados) as sifras. E uma conversa de cinco ou dez minutos — mas que pareceu uma eternidade — virou minha vida de ponta cabeça.
Ainda voltei para minha mesa, terminei o que estava fazendo e comecei a recolher meus poucos pertences. Uma caneca, agendas, um enfeitinho de mesa, uma garrafinha de beber água, e mais alguns objetos sem muita importância. Em meio à sensação de "estar perdida", sem saber o que fazer, esqueci alguns arquivos no computador, dos quais precisarei, e mais alguns objetos pessoais.
Não cumprirei aviso prévio. Cheguei para trabalhar num dia normal, e ao final dele me despedi de alguns colegas queridos sem poder dizer o tradicional "até amanhã".
O choro era iminente, e saí meio correndo antes que isso acontecesse.
Todos me dizem para manter a calma, que sou competente e logo encontrarei outra coisa (ou "algo melhor", como insistem em argumentar). Pode até ser. Mas o choque foi grande. E demonstrou o quanto a contabilidade de uma empresa pode ser cruel — e pode sacrificar sonhos, projetos, massacrar a autoestima e a autoconfiança, desestabilizar uma vida...
No fim, that's all about money.
Eu me diverti. Mas a inquietação não era tédio. Eu namorei. Mas as lágrimas não eram de saudade.
No fundo, uma coisa não preenche o vazio da outra. Que, neste caso, foi a demissão inesperada.
Dois anos e dois meses dedicados a uma empresa. Sábados, domingos, feriados. Manhã, tarde e noite. Natal, aniversário, dia das mães. Não tinha dia e não tinha hora. Quando fosse preciso, lá estava eu, funcionária dedicada, sempre perfeccionista, sem medir esforços para cumprir a missão de cada dia.
Mas uma crise administrativa balançou completamente as estruturas da empresa há pouco mais de seis meses. Salários sempre atrasados foram deixando o clima tenso. Os problemas da administração interferiram na vida dos funcionários e transformaram o dia a dia num verdadeiro inferno.
Colegas de cara virada por pura incompreensão e egoísmo. O medo rondando. A paranoia constante.
Até que um belo dia o chefe me chama em sua sala. "Haverá muitos cortes. Mas você não precisa se preocupar, pois o critério será a competência, e você é a pessoa para quem olhamos como tendo uma trajetória de crescimento aqui dentro", foram suas palavras.
Saí aliviada, apesar da tristeza de saber que alguns colegas teriam seus empregos tirados.
Porém, coisas estranhas aconteceram. Pressões de todo lado. E de repente eu entrei na lista.
"Temos que fazer cortes, e sairão os mais novos", a funcionária do Financeiro falou. "Se fosse por critério de competência, você não estaria na lista, mas infelizmente não temos como pagar a rescisão dos antigos", o auditor completou.
Nessa hora, a competência e a dedicação não valeram nada. Só enxergaram em mim (e em mais alguns desafortunados) as sifras. E uma conversa de cinco ou dez minutos — mas que pareceu uma eternidade — virou minha vida de ponta cabeça.
Ainda voltei para minha mesa, terminei o que estava fazendo e comecei a recolher meus poucos pertences. Uma caneca, agendas, um enfeitinho de mesa, uma garrafinha de beber água, e mais alguns objetos sem muita importância. Em meio à sensação de "estar perdida", sem saber o que fazer, esqueci alguns arquivos no computador, dos quais precisarei, e mais alguns objetos pessoais.
Não cumprirei aviso prévio. Cheguei para trabalhar num dia normal, e ao final dele me despedi de alguns colegas queridos sem poder dizer o tradicional "até amanhã".
O choro era iminente, e saí meio correndo antes que isso acontecesse.
Todos me dizem para manter a calma, que sou competente e logo encontrarei outra coisa (ou "algo melhor", como insistem em argumentar). Pode até ser. Mas o choque foi grande. E demonstrou o quanto a contabilidade de uma empresa pode ser cruel — e pode sacrificar sonhos, projetos, massacrar a autoestima e a autoconfiança, desestabilizar uma vida...
No fim, that's all about money.
Lost...
Queria ser como os poetas, que transformam sua dor em arte. Ou como os músicos, que se fazem eternos mesmo com sua tristeza. Quem me dera até mesmo se soubesse desenhar, ou pintar, ou esculpir, tricotar. Qualquer coisa em que eu pudesse extravasar meus sentimentos.
Mas não fui abençoada com dom artístico algum.
E as minhas dores preciso enfrentar sozinha. Quieta. Num canto. Porque não encontrei uma válvula de escape adequada. Às vezes, essa dor se transforma em raiva, e aí outros sofrem junto comigo. Mas isso não alivia. Só piora.
Preciso de novos ares, mudanças. A carga está a cada dia mais pesada, e não sei até quando vou aguentar.
Meu pai sempre diz que a vida é dura pra quem é mole. E eu nunca fui mole. Mas acho que agora a vida endureceu demais comigo.
Não sei quando foi que me perdi de mim mesma, quando fui abduzida por este mundo ingrato.
Sei que me sinto sufocando, e preciso muito respirar. Preciso ter liberdade para ser, agir, pensar, falar.
Não sei viver enclausurada num mundo de amargura e falsidade. Não sei pisar em ovos. Meus passos sempre foram largos, rápidos e firmes.
Tenho buscado alternativas, procurado uma saída, mas a luz no fim do túnel ainda parece muito distante.
Enquanto eu era só uma rebelde sem causa, estava tudo bem. Mas minha rebeldia se esvaiu, e as causas hoje são muitas...
Difícil
Há tempos não escrevo aqui, o que sempre me deixa com um apertinho no coração, pois tenho muitos leitores especiais, dos quais gosto muito e sempre apreciei acompanhar seus blogs também. Mas digamos que a vida anda me dando umas quantas pauladas ultimamente.
E uma das coisas que mais me doem é a crueldade humana. Digamos que recentemente tive uma atitude que muitos dos meus colegas de trabalho não compreenderam. Em resumo, foi algo muito difícil, mas a decisão que tomei acredito ter sido a mais correta no momento. E sabendo que não posso agradar a gregos e troianos ao mesmo tempo, tive de agir racionalmente, mesmo com o coração na mão.
Por conta disso, alguns deles agora me tratam como um desafeto. Na verdade, não me tratam. Alguns fizeram a lei do silêncio comigo, como se eu tivesse cometido um crime. Não fiz nada para prejudicar ninguém, pois jamais tomaria qualquer atitude com essa intenção. Mas o que as pessoas não entendem é que cada um é responsável pela sua própria vida, e muitas vezes precisamos encarar as consequências de frente, assumindo nossa parte na cagada, e não tentando achar culpados.
Mas é muito mais cômodo jogar a culpa em alguém. Especialmente se esse alguém é mais novo que você e vem se destacando com méritos próprios, simplesmente pelo próprio esforço, sem nenhum tipo de protecionismo. Para algumas pessoas, é difícil entender e principalmente aceitar isso. Com isso, deixam-se tomar pelo rancor, pelo ódio, e tomam atitudes diferentes daquilo que pregam.
Até tentei conversar, mas não me deram chances. Só vieram com as pedras na mão e com as línguas afiadas espalhando boatos maldosos, fazendo picuinhas cruéis. O pior é que as injustiças vêm até mesmo de quem eu não esperava.
E nessa situação, eu tenho que continuar lutando, dia após dia, contra todos os motivos que já me desmotivavam antes, e ainda tendo que aturar a hostilidade alheia. Só não me perguntem até quando vou aguentar, pois isso realmente é imprevisível.
E uma das coisas que mais me doem é a crueldade humana. Digamos que recentemente tive uma atitude que muitos dos meus colegas de trabalho não compreenderam. Em resumo, foi algo muito difícil, mas a decisão que tomei acredito ter sido a mais correta no momento. E sabendo que não posso agradar a gregos e troianos ao mesmo tempo, tive de agir racionalmente, mesmo com o coração na mão.
Por conta disso, alguns deles agora me tratam como um desafeto. Na verdade, não me tratam. Alguns fizeram a lei do silêncio comigo, como se eu tivesse cometido um crime. Não fiz nada para prejudicar ninguém, pois jamais tomaria qualquer atitude com essa intenção. Mas o que as pessoas não entendem é que cada um é responsável pela sua própria vida, e muitas vezes precisamos encarar as consequências de frente, assumindo nossa parte na cagada, e não tentando achar culpados.
Mas é muito mais cômodo jogar a culpa em alguém. Especialmente se esse alguém é mais novo que você e vem se destacando com méritos próprios, simplesmente pelo próprio esforço, sem nenhum tipo de protecionismo. Para algumas pessoas, é difícil entender e principalmente aceitar isso. Com isso, deixam-se tomar pelo rancor, pelo ódio, e tomam atitudes diferentes daquilo que pregam.
Até tentei conversar, mas não me deram chances. Só vieram com as pedras na mão e com as línguas afiadas espalhando boatos maldosos, fazendo picuinhas cruéis. O pior é que as injustiças vêm até mesmo de quem eu não esperava.
E nessa situação, eu tenho que continuar lutando, dia após dia, contra todos os motivos que já me desmotivavam antes, e ainda tendo que aturar a hostilidade alheia. Só não me perguntem até quando vou aguentar, pois isso realmente é imprevisível.
Perseguição
Diante de uma situação tão tenebrosa pela qual passei hoje, não vi outra alternativa a não ser vir compartilhar isso com vocês.
Sei que este post deverá causar diversas reações, assim como a situação causou em mim — é claro que vivenciar é bem pior que ler.
Na verdade, seria cômico se não fosse trágico, mas chega de enrolação e vamos aos fatos.
No meio da tarde, eu estava no trabalho e resolvi descer paradar uma mijadinha ir ao toilet, e mal podia imaginar o que me esperava lá...
Ao entrar, deparei-me com a visão do inferno. Um cara barbudo, cabeludo e igualmente peludo em todo o corpo, sem camisa, em frente à pia, secandoo sovaco as axilas com o papel toalha de enxugar as mãos.
O detalhe é que hoje fez um calor desumano, e, por conseguinte, o indivíduo estava extremamente suado, pingando, eu diria. Vocês podem imaginar o fedor de um ônibus cheio de pedreiros às 18h30. Aliás, acho que isso ainda seria menos desagradável que o odor de gambá em decomposição que eu senti ao adentrar o toilet.
Na maior naturalidade, ele disse: "Ah, aqui é o feminino? Achei que era o masculino". Mas o ponto é que ele não saiu! Continuou lá em seu ritual de higiene (?)
O pior de tudo é que, ao entrar, eu fiquei tão sem reação que entrei em uma das "casinhas" do banheiro e fiquei esperando ele sair, para poder, então, satisfazer minhas necessidades fisiológicas. Não consegui sequer balbuciar uma única palavra, tamanha a minha perplexidade.
E ele ficou ali por mais um tempo, exalando aquele cheiro abominável e secando a réplica de Tony Ramos que é o seu corpo.
Até fiquei me indagando se eu estava sofrendo de algum tipo de alucinação ao imaginar que havia uma plaquinha na porta diferenciando o banheiro feminino do masculino. Mas, não, realmente a sinalização é bem clara, e acredito que até meu vira-latas saberia que ali é lugar de "menina".
O pior é que aquela podridão impregnou no banheiro, e eu saí de lá desesperadamente atrás da senhora da limpeza, implorando para que jogasse álcool, água sanitária, soda cáustica, ou o que fosse preciso para tirar aquela catinga de lá.
Para variar, esse "incidente" murphyano desencadeou uma enxaqueca torturante que há algum tempo eu não tinha, e meu estômago parece fazer os movimentos de uma roupa na máquina de lavar.
Agora, alguém me explica isso? Porque eu juro que não entendi.
Sei que este post deverá causar diversas reações, assim como a situação causou em mim — é claro que vivenciar é bem pior que ler.
Na verdade, seria cômico se não fosse trágico, mas chega de enrolação e vamos aos fatos.
No meio da tarde, eu estava no trabalho e resolvi descer para
Ao entrar, deparei-me com a visão do inferno. Um cara barbudo, cabeludo e igualmente peludo em todo o corpo, sem camisa, em frente à pia, secando
O detalhe é que hoje fez um calor desumano, e, por conseguinte, o indivíduo estava extremamente suado, pingando, eu diria. Vocês podem imaginar o fedor de um ônibus cheio de pedreiros às 18h30. Aliás, acho que isso ainda seria menos desagradável que o odor de gambá em decomposição que eu senti ao adentrar o toilet.
Na maior naturalidade, ele disse: "Ah, aqui é o feminino? Achei que era o masculino". Mas o ponto é que ele não saiu! Continuou lá em seu ritual de higiene (?)
O pior de tudo é que, ao entrar, eu fiquei tão sem reação que entrei em uma das "casinhas" do banheiro e fiquei esperando ele sair, para poder, então, satisfazer minhas necessidades fisiológicas. Não consegui sequer balbuciar uma única palavra, tamanha a minha perplexidade.
E ele ficou ali por mais um tempo, exalando aquele cheiro abominável e secando a réplica de Tony Ramos que é o seu corpo.
Até fiquei me indagando se eu estava sofrendo de algum tipo de alucinação ao imaginar que havia uma plaquinha na porta diferenciando o banheiro feminino do masculino. Mas, não, realmente a sinalização é bem clara, e acredito que até meu vira-latas saberia que ali é lugar de "menina".
O pior é que aquela podridão impregnou no banheiro, e eu saí de lá desesperadamente atrás da senhora da limpeza, implorando para que jogasse álcool, água sanitária, soda cáustica, ou o que fosse preciso para tirar aquela catinga de lá.
Para variar, esse "incidente" murphyano desencadeou uma enxaqueca torturante que há algum tempo eu não tinha, e meu estômago parece fazer os movimentos de uma roupa na máquina de lavar.
Agora, alguém me explica isso? Porque eu juro que não entendi.
Confusão
Ultimamente, é assim que tenho me sentido. Confusa. Fraca. Sozinha. Desmotivada.
Não, não tem nenhum motivo em especial — o que às vezes faz parecer que eu sou uma idiota e estou procurando chifre na cabeça de cavalo.
A verdade é que eu tenho me tornado a cada dia uma pessoa mais esquisita. Nada parece me satisfazer. E o pior é que esse blog, que inicialmente fora criado para ser um espaço de interação, diversão, etc., quando não está abandonado, só serve para eu me lamuriar... o que eu acho uma pena, pois tem pessoas muito legais que me leem e comentam aqui, mesmo eu sendo relapsa e não correspondendo :(
Só sei que todos os dias levantar da cama é um sacrifício muito grande pra mim... ir para o trabalho, ter que ver pessoas, falar com elas, sorrir, pensar... e aí eu recebo missões cada vez mais complexas, que só fazem com que eu me sinta mais burra e incapaz.
Às vezes sinto um vazio tão grande que não sei explicar... e realmente não tem um motivo (pelo menos que eu tenha identificado até agora).
Na maioria do tempo, procuro acreditar que é só cansaço, só pelo fato de eu não saber o que são férias (sequer uma semaninha) há pelo menos seis anos. Sempre priorizei o trabalho, a "carreira", os estudos... e fui deixando as minhas vontades de lado.
Inclusive, estou frustrada até agora por não poder ir ao show do AC/DC em São Paulo nem em Buenos Aires...
Enfim... Eu não posso reclamar. Eu tenho emprego, enquanto muita gente procura que nem doida. Eu sou formada, enquanto muita gente sequer sabe ler. Eu tenho uma família que me ama e me apoia (do jeito dela, mas não posso me queixar), tenho minhas coisas, praticamente conquistei independência financeira, tenho um namorado que me faz muito bem, e tenho amigas, com as quais eu sei que posso contar. São poucas, mas eu sinto firmeza na amizade delas.
Mas é como se algo estivesse faltando. Tem um vazio dentro de mim, que não consigo identificar ou sanar. Sempre me sinto, como disse a Rose, numa sala de espera, aguardando pela minha vez de ser feliz de verdade, enquanto eu vejo todos sendo "atendidos" antes de mim.
Talvez o meu problema seja a falta de expectativas. Porque de certa forma eu estou estagnada. Eu me formei, e estou trabalhando. Tá, e daí? Pelo que eu estou esperando agora? Não consegui fazer uma pós ainda, porque na minha cidade não tem, as que tem numa cidade próxima são cursos que não me interessam — e mesmo que interessassem, meus horários de trabalho são incompatíveis.
Não vivo mais a ansiedade de esperar pela minha formatura, nem por nada que pareça significativo. Tudo que eu imagino ou sonho parece tão distante, tão impossível, tão abstrato... que eu acabo desistindo antes de tentar.
Não sei mais se meu trabalho me faz feliz, na verdade, porque tenho me questionado muito sobre se escolhi a profissão certa... às vezes eu acho que sim, mas tem horas que eu sinto tanta raiva de ter que fazer certas coisas, que começo a ficar em dúvida novamente...
Enfim, não quero me prolongar ainda mais. O único sinal de um comportamento diferente que eu tenho notado é a obsessão por comprar esmaltes. A cada vez que vou a uma farmácia, por exemplo, tenho que sair pelo menos com um esmalte novo, por mais que não esteja precisando...
Ah... esse negócio já está parecendo mais uma autoanálise... espero voltar aqui com melhor ânimo da próxima vez. E me perdoem novamente pela ausência... a correria aqui está grande.
Obrigada a todos que ainda têm paciência de passar por aqui.
Não, não tem nenhum motivo em especial — o que às vezes faz parecer que eu sou uma idiota e estou procurando chifre na cabeça de cavalo.
A verdade é que eu tenho me tornado a cada dia uma pessoa mais esquisita. Nada parece me satisfazer. E o pior é que esse blog, que inicialmente fora criado para ser um espaço de interação, diversão, etc., quando não está abandonado, só serve para eu me lamuriar... o que eu acho uma pena, pois tem pessoas muito legais que me leem e comentam aqui, mesmo eu sendo relapsa e não correspondendo :(
Só sei que todos os dias levantar da cama é um sacrifício muito grande pra mim... ir para o trabalho, ter que ver pessoas, falar com elas, sorrir, pensar... e aí eu recebo missões cada vez mais complexas, que só fazem com que eu me sinta mais burra e incapaz.
Às vezes sinto um vazio tão grande que não sei explicar... e realmente não tem um motivo (pelo menos que eu tenha identificado até agora).
Na maioria do tempo, procuro acreditar que é só cansaço, só pelo fato de eu não saber o que são férias (sequer uma semaninha) há pelo menos seis anos. Sempre priorizei o trabalho, a "carreira", os estudos... e fui deixando as minhas vontades de lado.
Inclusive, estou frustrada até agora por não poder ir ao show do AC/DC em São Paulo nem em Buenos Aires...
Enfim... Eu não posso reclamar. Eu tenho emprego, enquanto muita gente procura que nem doida. Eu sou formada, enquanto muita gente sequer sabe ler. Eu tenho uma família que me ama e me apoia (do jeito dela, mas não posso me queixar), tenho minhas coisas, praticamente conquistei independência financeira, tenho um namorado que me faz muito bem, e tenho amigas, com as quais eu sei que posso contar. São poucas, mas eu sinto firmeza na amizade delas.
Mas é como se algo estivesse faltando. Tem um vazio dentro de mim, que não consigo identificar ou sanar. Sempre me sinto, como disse a Rose, numa sala de espera, aguardando pela minha vez de ser feliz de verdade, enquanto eu vejo todos sendo "atendidos" antes de mim.
Talvez o meu problema seja a falta de expectativas. Porque de certa forma eu estou estagnada. Eu me formei, e estou trabalhando. Tá, e daí? Pelo que eu estou esperando agora? Não consegui fazer uma pós ainda, porque na minha cidade não tem, as que tem numa cidade próxima são cursos que não me interessam — e mesmo que interessassem, meus horários de trabalho são incompatíveis.
Não vivo mais a ansiedade de esperar pela minha formatura, nem por nada que pareça significativo. Tudo que eu imagino ou sonho parece tão distante, tão impossível, tão abstrato... que eu acabo desistindo antes de tentar.
Não sei mais se meu trabalho me faz feliz, na verdade, porque tenho me questionado muito sobre se escolhi a profissão certa... às vezes eu acho que sim, mas tem horas que eu sinto tanta raiva de ter que fazer certas coisas, que começo a ficar em dúvida novamente...
Enfim, não quero me prolongar ainda mais. O único sinal de um comportamento diferente que eu tenho notado é a obsessão por comprar esmaltes. A cada vez que vou a uma farmácia, por exemplo, tenho que sair pelo menos com um esmalte novo, por mais que não esteja precisando...
Ah... esse negócio já está parecendo mais uma autoanálise... espero voltar aqui com melhor ânimo da próxima vez. E me perdoem novamente pela ausência... a correria aqui está grande.
Obrigada a todos que ainda têm paciência de passar por aqui.
O amor suporta tudo?
(Momento poeta mode on)
Embora esteja escrito na Bíblia, livro do qual nunca devemos duvidar e bla bla bla, quero dizer veementemente que, NÃO, o amor não suporta tudo. Pelo contrário, o amor é frágil. Ele precisa ser bem cuidado para que cresça e se fortaleça.
Não compactuo com essa ideia de que o amor supera tudo, que por amor vale a pena viver num vale de lágrimas, e toda essa coisa de filmes e afins.
Para mim, o amor é como o topo de um iceberg. Ele precisa de uma base sólida e resistente que o sustente, caso contrário pode submergir.
E a base à qual me refiro são as atitudes de quem ama e é amado. Para começo de conversa, o amor é uma troca. Não existe amor sem reciprocidade. Se uma pessoa ama outra sem ser amado, isso não é amor, pois a mutualidade é a premissa básica do amor. Talvez seja doença, obsessão, ilusão. Qualquer coisa, menos amor.
Além disso, o amor é construído dia a dia. Não adianta você dizer que tal pessoa te ama e pronto, e com essa segurança esquecer-se dos pequenos gestos que solidificam o sentimento. A cada dia, se põe um novo tijolinho na infinita muralha do amor.
O tijolinho pode ser uma gentileza, um carinho, uma palavra bonita, um dia gostoso passado juntos. Também pode ser aquele apoio no momento difícil, o ombro para chorar, a palavra de consolo, um conforto, um abraço de alívio.
O amor é também e principalmente amizade, companheirismo, compreensão, solidariedade. O amor é um cuidar do outro, preocupar-se, zelar pelo bem estar do outro, querer bem. Fazer uma surpresa, nem que seja uma ligação no meio da tarde para dizer um oi.
O amor é o mais complexo dos sentimentos, pois ele depende de um universo de outros para se sustentar. O amor é exigente, muito mais caprichoso que a mais rara das orquídeas. Precisa ser regado e iluminado nas doses exatas.
Não existe fórmula para o amor. Ele é alimentado aos poucos, um pouquinho a cada dia, e é amando que se aprende a amar. Não há teoria, só prática. E não se pode confundir a paixão com o amor, não.
A paixão tira o fôlego; o amor acalma.
A paixão tira o sono; o amor faz sonhar.
A paixão deixa os dias mais floridos. O amor nos acompanha mesmo nas tempestades.
Amor não é paixão. É paixão também. Paixão e muito mais. O amor é inexplicável. Não foi feito para sentir. O amor foi feito para viver.
(Momento poeta mode off)
Quanta honra!
Ok, ok, podem parar de me xingar. Eu sei que sou uma blogueira relapsa e mal educada, que fica um tempão sem postar e comentar nos blogs amigos, mas é que eu estou com uns projetos paralelos aí muito ocupada ultimamente, numa correria do cão mesmo — tanto que atrasei uma conta em uma semana e paguei R$ 40 de juros! queria morrer, mas deixa pra lá.
O que me traz aqui hojesão as pernas é o fato de que eu estou me achando! Ok, é isso mesmo. Tô me sentindo o bicho da goiaba, a última bolachinha do pacote, a última Coca-Cola do deserto, e quaisquer outras denominações para fodeza extrema que vocês quiserem acrescentar, de forma a contribuir com o meu vasto vocabulário de inutilidades.
Ok, ok (Nelson Rubens), parei com a autopromoção barata e vou dizer o porquê. É que as lindíssimas, suculentas, vitaminadas Sah, a Andréa (Desassossegada) e a Liana me honraram mais uma vez com um selinho de reconhecimentoàs bobagens que escrevo à qualidade do meu humilde e singelo blog.
Então, em homenagem a elas, posto hoje para dizer que aprecio muito estas atitudes, e principalmente o companheirismo, de continuarem lendo minhasdoideiras palavras, comentando sempre e me ajudando a ter ânimo de tocar o barco blog em frente.
As regras são aquelas de sempre, e portanto já digo aqui que minhas escolhidas estão devidamente linkadas e serão devidamente avisadas em suas páginas quanto à premiação.
Além das queridas que me premiaram, que obviamente devem se considerar premiadas de volta, indicarei alguns blogs que eu adoro (eu adoro todos os favoritados ali do lado, mas enfim, a regra da brincadeira é essa):
♥ Entre Telas
♥ Sou para-raio de doido
♥ Just a(n a)normal life
♥ Las miserentas
♥ Afiando o salto alto
O que me traz aqui hoje
Ok, ok (Nelson Rubens), parei com a autopromoção barata e vou dizer o porquê. É que as lindíssimas, suculentas, vitaminadas Sah, a Andréa (Desassossegada) e a Liana me honraram mais uma vez com um selinho de reconhecimento
Então, em homenagem a elas, posto hoje para dizer que aprecio muito estas atitudes, e principalmente o companheirismo, de continuarem lendo minhas
As regras são aquelas de sempre, e portanto já digo aqui que minhas escolhidas estão devidamente linkadas e serão devidamente avisadas em suas páginas quanto à premiação.
Além das queridas que me premiaram, que obviamente devem se considerar premiadas de volta, indicarei alguns blogs que eu adoro (eu adoro todos os favoritados ali do lado, mas enfim, a regra da brincadeira é essa):
♥ Entre Telas
♥ Sou para-raio de doido
♥ Just a(n a)normal life
♥ Las miserentas
♥ Afiando o salto alto
Obrigada novamente a todos! Agora voltamos com a nossa piração programação normal.
Amigos
Hoje, na hora do almoço, em uma coversa descontraída, eu e dois colegas de trabalho entramos no assunto amizade. O meu comentário foi acerca de uma constatação que já tive há certo tempo, e acho que vale a pena compartilhar aqui com vocês.Eu sempre me dei melhor com os meninos. Acho muito mais fácil e agradável fazer amizade com um homem que com uma mulher. Explico por quê.
Tudo bem, talvez eu tenha um pouco a mais de testosterona no organismo que a maioria das mulheres. Não que eu seja machona e ande igual a um espartano, mas eu gosto de futebol, de jogar baralho, sinuca, tomar cerveja, e não tenho muitas frescurites, digamos assim, nem mesmo gosto de fazer compras. Não sou fissurada em roupas, sapatos, maquiagens e afins.
Talvez por isso estar em um grupo muito grande de mulheres por muito tempo me cause alguns arrepios. Primeiro, pelo natural instinto de competição que as mulheres possuem, que eu odeio. Uma está sempre tentando mostrar para a outra que é mais bonita, sexy, atraente, cheirosa, chique, e uma lista interminável de etcéteras que as outras. Mesmo que seja sua melhor amiga. Isso me irrita profundamente.
Primeiro, porque eu não valorizo muito a aparência das pessoas. O que me importa é o caráter e a personalidade — atributos aos quais as pessoas parecem não dar muito valor ultimamente.
Além do sentimento de inveja implícito em cada frase que boa parte das mulheres pronuncia, detesto veementemente conversas fúteis, que eu costumo chamar de "papo de salão".
Sinceramente, não me interessa o que está na moda. Eu uso o que eu gosto e acho bonito, não o que um estilista idiota qualquer diz que é bonito. Não estou nem aí se a Suzana Vieira procura maridos no jardim de infância, ou se o Dado Dolabella arrebentou a cara da Luana Piovani (merecidamente) pela trigésima oitava vez. Eu mal dou conta de cuidar da minha vida, vou me preocupar com a dos outros? Pior, com a vida de pessoas que não fazem e menor diferença para mim!?
E aqui eu poderia citar uma lista muito grande de conversas superficiais e completamente inúteis que as mulheres costumam ter quando se juntam. Se você puxar um papo coerente ali, elas vão ficar te olhando com cara de abajur, e provavelmente logo mudarão de assunto.
Por isso, eu tenho poucas amigas, selecionadas a dedo, que não são fúteis e alienadas ao mundinho hipócrita que domina os meios de comunicação atualmente, e cujo repertório de assuntos não se limite aos reality shows de top models, à vida das "celebridades" e ao que está suuuuuuuuper na moda e muuuuuuito barato em tal boutique. #prontofalei
Isso só acontece comigo!
Eu já havia desligado o computador por hoje, mas um fatídico acontecimento me fez voltar aqui e relatar mais detalhes da sorte com a qual fui contemplada ao nascer.Dias atrás, resolvi finalmente fazer aquela tão planejada hidratação nos cabelos. Creme em mãos, touca térmica, vamos lá. Besuntei o cabelo todo — que não é pouco! — com um maravilhoso e poderoso hidratante. Ao que eu estava acabando, minha mãe me dá a feliz notícia: o chuveiro havia queimado. E aqui em casa só tem um banheiro.
Para minha sorte, naquele dia estava frio, o que significa que fiquei mais de duas horas com a cabeça congelando até que minha mãe pudesse sair de casa para comprar outro chuveiro, e o meu pai substituísse o queimado pelo novo.
Até aí, tudo bem. Pelo menos meu corpo estava aquecido com roupas adequadas, portanto não passei tanto frio.
Hoje, como Murphy realmente não folga de sábado — no meu caso, nem de domingo, ano novo, dias santos, etc... —, tive mais uma prova de que a expressão "tirar um tempo para cuidar de mim" não se encaixa de maneira alguma no meu vocabulário.
Simplesmente no dia mais frio do ano na minha cidade (fez -4°C de madrugada), quando eu estou no meu maravilhoso banho, com os cabelos totalmente imersos em muita espuma de xampu, essa lendária lei resolveu aplicar-se à minha pessoa novamente. Simplesmente todas as luzes da casa se apagaram, e, instantaneamente o chuveiro ficou gelado como a morte (ui!).
Gritei para a diarista, perguntando se havia acabado a luz em toda a casa, ou se só do banheiro, e, para a felicidade geral da premiada aqui, ela respondeu que a casa toda estava às escuras.
Imediatamente, comecei a congelar mais que picolé no Polo Norte, e desesperadamente liguei para a Copel (companhia de energia do Paraná), que demorou horrores pra me atender, ao que eu ia ficando mais e mais tomada pela hipotermia e pelo desespero dentro do box.
Ouvindo aquelas odiosas gravações, me veio um "plim", e eu solicitei que a diarista fosse até o quintal verificar se a chave-geral da casa havia desligado, embora ainda me recusasse a aceitar que a fiação elétrica da minha casa fosse tão velha a ponto de não aguentar um ferro de passar e um chuveiro ligados ao mesmo tempo. Mas é.
Eis que, quando o rapaz da Copel finalmente me atendeu, eu perguntei se havia problemas de luz na região — isso tudo não sem passar pelo constrangimento de ter de explicar a ele que não podia verificar o código da minha conta de luz pois havia sido interrompida em pleno banho, e portanto estava nua e molhada falando com ele, óbvio. Ah, e ao celular, pois o telefone da minha casa é sem fio e, por conseguinte, não funciona sem luz também!. Ao que ele respondeu negativamente — também após ter de confirmar uma série de dados, pois eu não tinha o maldito código em mãos —, a diarista religou o disjuntor-geral e a luz voltou.
Para não passar ainda mais vergonha, fiquei falando com o moço na linha enquanto ele me explicava algumas coisas, depois de a luz ter voltado, disfarcei e disse pra ele que depois eu olharia na chave-geral da casa para ver se era isso mesmo o problema — queda por sobrecarga —, pois naquele momento eu obviamente não tinha condições, e se fosse o caso ligaria novamente.
Depois de quase morrer congelada, e ainda pelada, o que seria obviamente constrangedor se alguém me encontrasse morta no banheiro, terminei meu banho na velocidade da luz, com medo de uma nova "surpresa" desagradável... e aqui estou eu, rezando, implorando, pedindo a todos os santos, para que nada mais de inusitado aconteça hoje.
memories
Desligo o computador. Leio mais algumas crônicas do livro do Jabor (Amor é prosa; sexo é poesia). Olho para o cabideiro e os rabiscos atrás da porta do quarto. Velhos acessórios me remetem a tempos passados.Um pedaço da minha história.
Em branquinho, caneta piloto e lápis de olho, estão lá os nomes de algumas das minhas bandas favoritas de alguns anos atrás. Tem também recadinhos de algumas amigas. Tudo ali registrado.
Várias vezes já pensei em lavar essa porta, raspar tudo e passar tinta nova, dando assim um aspecto mais higiênico ao ambiente. Mas ainda não tive a devida coragem de apagar essa pequena recordação.
Vejo ali pendurado também um cinto preto de tachinhas... ele combinava tão bem com o meu All Star no auge da minha adolescência! E também me traz muitas recordações!
Também noto que há muitas bolsas penduradas. Cada uma delas me acompanhou por certo tempo, em determinadas jornadas da minha vida. Carregaram vários objetos, como os cadernos da faculdade (e ainda da época do colégio!), estojos cheios de canetas coloridas, documentos e chaves, celular... e carregaram comigo minhas angústias, dificuldades, frustrações e conquistas.
Todas (as bolsas) foram aposentadas por invalidez ou tempo de serviço — ou ambos. Mas não consigo me desfazer delas. Minha mãe vive me pedindo para fazer uma "limpa", doar as coisas que não uso mais. Mas tenho esse péssimo defeito de guardar — e por que não dizer colecionar — coisas. A maioria não serve para nada. Mas digamos que eu me sinta mais "segura" e mais conectada comigo mesma assim.
Para tudo, levo certo tempo até ter coragem de eliminar. Eu chamaria de período de desapego.
Hoje percebo que tem sido assim com as pessoas também. No começo, eu sofro, mas depois vai passando o tempo, e eu me desapego das pessoas. Algumas me dão fortes motivos para isso, e aí é mais fácil — exceto quando eu não quero me distanciar de alguém, mas às vezes é inevitável.
Quem sabe uma parte das velhas bolsas, cintos e pessoas ganhem finalmente um destino... hoje, ou qualquer hora dessas.
O inferno é aqui
Religião à parte, não acredito que, depois que morrermos, seremos classificados conforme nosso comportamento na Terra. Os bonzinhos para o céu, os pecadores leves passam uma temporada no purgatório, para pagar seus pecados, e depois vão para a companhia dos anjinhos, e os muito malvados vão direto para o inferno.
Acho que, de alguma maneira que não sei explicar, já estamos todos no inferno mesmo. Ou então, que o purgatório e o inferno são aqui, e cada qual cumpre sua pena ao mesmo tempo em que comete os pecados. E o céu... ah, esse é lenda!
Não é querer me fazer de vítima, nem nada, e não que eu seja uma pessoa muito boazinha e de alma generosa, mas muitas vezes tenho a sensação de estar pagando meus pecados antes mesmo de cometê-los.
Porque não dá para entender o tanto de situações infernais que eu sou obrigada a encarar dia após dia...
A minha conduta é muito simples. Eu sempre procuro fazer o melhor que posso, tanto no trabalho, quanto na vida pessoal. Nunca tenho como objetivo prejudicar ninguém, mesmo que essa pessoa mereça — ao meu ver. Eu levanto a cabeça e penso: "a vida cuida".
Só que mesmo ficando na minha, tentando, aos trancos e barrancos, cumprir minhas tarefas da melhor forma possível e, de quebra, não interferindo na vida alheia, ainda assim não é suficiente.
Se eu acreditasse em reencarnação, juraria que na vida passada eu fui um carrasco daqueles que torturava escravos impiedosamente, com sede de sangue e sádico por dor.
Puta que pariu... Desculpem as palavras, mas está difícil não desembestar a gastar todo o meu repertório de palavrões...
Lição do dia: não precisa estudar muito, só saber ser puxa-saco. Aí, você pode chegar a cargo de chefe e quase literalmente cagar na cabeça dos seus subordinados, principalmente se você perceber que eles têm uma visão das coisas um pouquinho melhor que a sua... Então, para não ser humilhado pela falta de conhecimento, humilhe-os com a sua arrogância. Simples.
Acho que, de alguma maneira que não sei explicar, já estamos todos no inferno mesmo. Ou então, que o purgatório e o inferno são aqui, e cada qual cumpre sua pena ao mesmo tempo em que comete os pecados. E o céu... ah, esse é lenda!
Não é querer me fazer de vítima, nem nada, e não que eu seja uma pessoa muito boazinha e de alma generosa, mas muitas vezes tenho a sensação de estar pagando meus pecados antes mesmo de cometê-los.
Porque não dá para entender o tanto de situações infernais que eu sou obrigada a encarar dia após dia...
A minha conduta é muito simples. Eu sempre procuro fazer o melhor que posso, tanto no trabalho, quanto na vida pessoal. Nunca tenho como objetivo prejudicar ninguém, mesmo que essa pessoa mereça — ao meu ver. Eu levanto a cabeça e penso: "a vida cuida".
Só que mesmo ficando na minha, tentando, aos trancos e barrancos, cumprir minhas tarefas da melhor forma possível e, de quebra, não interferindo na vida alheia, ainda assim não é suficiente.
Se eu acreditasse em reencarnação, juraria que na vida passada eu fui um carrasco daqueles que torturava escravos impiedosamente, com sede de sangue e sádico por dor.
Puta que pariu... Desculpem as palavras, mas está difícil não desembestar a gastar todo o meu repertório de palavrões...
Lição do dia: não precisa estudar muito, só saber ser puxa-saco. Aí, você pode chegar a cargo de chefe e quase literalmente cagar na cabeça dos seus subordinados, principalmente se você perceber que eles têm uma visão das coisas um pouquinho melhor que a sua... Então, para não ser humilhado pela falta de conhecimento, humilhe-os com a sua arrogância. Simples.
O chá
Se eu fosse uma estudiosa do assunto, poderia formular uma tese. O chá pode ser comparado às famosas poções do amor que as feiticeiras vendiam aos pobres não-correspondidos, pois possui propriedades tão apaixonantes que parece mentira se estar escrevendo isso em pleno século 21.Obviamente, não estou falando da bebida chá, do Matte Leão vendido em práticos saquinhos. Refiro-me ao chá de cama, ou, em outras palavras, ao chá de boceta e ao chá de pica.
Pode parecer uma forma vulgar de se falar do assunto, mas acredito serem estes os termos mais fiéis à realidade.
Eu aposto que você, leitor, conhece um caso típico do chá.
Aquele cara super gente boa, educado, simpático, lindo, divertido, sonho de consumo de muitas garotas, que costumava deixar pobres corações femininos despedaçados por onde passa, pois nunca se apegava.... de repente, aparece namorando. E apaixonado.
Mas, inveja à parte, você nota que a felizarda não possui sequer uma qualidade tão forte a ponto de conquistar um rapaz como aquele...
Pode ter certeza de que ele foi mais uma vítima do implacável chá.
Eles brigam, choram, disparam uma série de insultos um ao outro. Mas o chá é tão bem dado que ele pensa estar apaixonado.
O mesmo vale para as mulheres. Um chá de pica bem aplicado pode fazê-las sofrer tanto quanto as mocinhas das novelas das oito, que devem dar muito lucro à Kleenex, gastando uma caixa de lenços por semana.
E o chá tem efeito duradouro. Ele parece amor. Suas vítimas não percebem — por um bom tempo — que foram acometidas pela maldição do chá.
E tem outro agravante: não há idade. Um quarentão pode sofrer os efeitos colaterais do chá tanto quanto um jovem recém-desvirginado. E eu já vi até famílias serem destruídas por um "inofensivo" chazinho.
Para piorar, não existe antídoto para o chá. E nunca se sabe quando você pode ser vítima dele. Algumas pessoas parecem ter uma certa imunidade, mas não existe garantia.
Também não conheço pesquisas científicas sobre o assunto, mas Freud deveria saber explicar...
Pessoas inconvenientes
Há tempos não escrevo aqui, né, mas hoje vim tratar de um assunto muito sério: pessoas inconvenientes. Que atire Hoje foi o dia em que, antes mesmo de eu acordar, os enviados de Murphy decidiram: vamos perturbar a Jean até a "grande" paciência dela se esgotar.
Pois é, e conseguiram.
Só para explicar: eu sou uma pessoa altamente irritável, não gosto de gente metida a engraçadinha, ou que se acha no direito de fazer piadinhas sem ter intimidade, ou qualquer coisa do tipo.
Bom, para começar, uma mulher muito
Ok, livrando-me da intrusa, vim trabalhar. Chegando aqui, outro enviado de Murphy fez questão de esgotar os últimos pingos da minha paciência. Quem já me lê há um bom tempo deve se lembrar do chato que ficava fiscalizando se meu carro estava bem lavado. Pois bem, esclareço que não foi uma situação isolada. Essa pessoa parece ter prazer em me irritar. Se eu desenvolver uma úlcera nervosa, vou mandar a conta do médico para ele.
Então, vamos chamar esse meu amigo de Gugu (qualquer semelhança com o apresentador é mera coincidência). Hoje, chovendo, chego ao trabalho e, como qualquer pessoa normal, digo "boa tarde" a todos que estão no recinto, de forma genérica mesmo. Mas ele, que adora me importunar, de vez em quando resolve achar que tem direito a cumprimento exclusivo. Todas as pessoas normais responderam, e, após o recinto silenciar, ele resolveu disparar:
— Boa tarde, JEAN GREY. (Assim mesmo, dizendo meu nome completo)
Óbvio que eu, com toda essa paciência que Papai do Céu me deu, não deixei por menos.
— Eu já disse boa tarde, você não ouviu?
— Não ouvi.
— Não tenho culpa.
Cri cri cri...
Bem, só para explicar, antes que vocês me achem uma grossa, insensível, sem paciência, de TPM constante, etc., saibam que o Gugu ADORA me pentelhar. Ele faz de propósito. E aí entra uma série de atitudes inconvenientes e irritantes, como — pasmem! — mexer na minha bolsa; ficar observando e comentando sobre quantos pães de queijo eu como; reparar em detalhes a que, supostamente, os homens não se atêm, só para me pentelhar, como se as minhas unhas não estão feitas ou na bota que estou usando...
Francamente... merece umas patadas! Paciência tem limite. E a minha é mais ou menos do tamanho do cérebro da Carla Perez.
O segredo é reciprocidade!
Reciprocidade. Essa palavrinha aparentemente tão complicada, que na prática é mais complicada ainda, é a chave de tudo, na minha opinião.Ultimamente, minha vida tem passado por uma série de mudanças - um dos motivos, inclusive, para o meu "desaparecimento" do blog. Algumas dessas mudanças têm sido dolorosas, mas quero acreditar que as coisas acontecem por uma causa maior, e que no fim tudo se ajeita.
Eu sei que muitas das soluções, inclusive, para os meus problemas, deverão partir somente de mim, e requererão uma dose extra de sacrifício, mas acredito que vai valer a pena.
Mas tem certas coisas que já esgotaram a minha parcela de esforços, e acho que só o tempo dirá.
Semana passada, tomei uma atitude difícil. Praticamente encerrei uma amizade de não sei quantos anos. É, não que eu tenha encerrado, mas disse a essa amiga minha muitas coisas que estavam engasgadas, e ela não teve a decência de me procurar de volta para conversarmos.
Simplesmente ignorou.
O que me dói não é apenas me afastar de uma pessoa de quem eu gostava muito, mas sim saber que essa pessoa não teve um pingo de consideração por mim. Durante anos eu a apoiei, fui seu ombro em incontáveis ocasiões, muitas vezes, a única amiga de verdade que ela tinha.
Mas, num dado momento, ela conheceu pessoas novas. Tudo bem, talvez essas pessoas sejam divertidas e menos compromissadas que eu, e portanto podem sair a qualquer dia da semana e voltar à hora que querem - ou pelo menos não terão de arcar com consequências tão complicadas quanto as que eu teria se agisse com tal irresponsabilidade.
Tudo bem que elas são solteiras, livres, desimpedidas e de reputação duvidosa - o que, ao ver dela, deve emanar uma sensação de liberdade que ela não conhecia.
Ok. Mas daí a me excluir da vida dela, omitir as coisas de mim e por vezes até mentir, tudo para provar sua superioridade? Para mim foi demais. Uma de suas melhores amigas querendo te dizer a todo momento que é melhor e mais gostosa que você às vezes cansa. Não que eu queira ser melhor que ela. Justamente o contrário. Detesto essa competitividade que habita a personalidade de tantas mulheres.
Bem, aquele e-mail ficou sem resposta. E eu, então, deixo estar.
Fiz a minha parte. Aliás, acho que até mais, visto que a amizade sempre foi algo bem unilateral, pois ela não tinha comigo a mesma paciência, compreensão e suporte que eu tinha com ela. Mas nós nos divertíamos.
Bem, por mais que seja difícil, eu tenho agido assim ultimamente. Não corro atrás de pessoas que não me dão a mínima. Quando eu era adolescente e bem insegura, eu até engolia alguns sapos, suportava coisas insuportáveis, tudo em nome da tal amizade. Mas se a pessoa nunca está lá para te ajudar, por que você tem que ajudá-la? Acho que não tem sentido, não é mesmo? Isso, então, não é amizade, é carência, ou dependência.
Enfim... minha postura tem sido essa: se eu tiver uma e apenas uma amiga no mundo inteiro, mas ela for sincera e leal comigo, então estarei satisfeita. Porque ter uma amizade de verdade é algo bem raro, e bem melhor que inúmeras amizades "de balada". E acho que sou uma pessoa de sorte, porque tenho bem mais que isso.
Obs: prometo que responderei a todos os comentários e voltarei a comentar nos blogs dos amigos... mas é que, de fato, ultimamente as coisas andam difíceis por aqui.
Decepção
Há dias eu queria voltar a postar aqui. Pensei em diversos assuntos que eu poderia abordar de forma divertida, interessante, mas nada me ocorreu.
Mas, eis que hoje eu venho aqui para me lamentar.
Sim, lamentar.
Hoje, passei o dia todo com um nó na garganta. Com uma tristeza profunda. Com uma dor imensa dentro de mim.
Ontem, o nosso respeitabilíssimo Supremo Tribunal Federal acabou com a obrigatoriedade do diploma para o exercício da profissão de jornalista.
Na prática, isso é um tremendo desrespeito. Desrespeito com todos aqueles que, como eu, dedicaram quatro anos de suas vidas à realização de um sonho, aos estudos com todo o esmero possível em busca de ser um bom profissional, de fazer a diferença na própria vida e na vida das outras pessoas.
Os ministros do STF, ao derrubar essa exigência, pisaram nos estudiosos da comunicação, nos professores, nos tantos universitários que querem aperfeiçoar-se.
Engraçado como os representantes do órgão máximo da "Justiça" brasileira demonstraram tamanha desinformação e menosprezo por uma das profissões mais importantes atualmente.
Uma decisão como esta certamente acabou com os sonhos de muita gente, que assim como eu, pensava em se especializar, em estudar mais e mais, em seguir uma carreira respeitável.
Hoje, sinto como se quase todos os meus planos de vida tivessem desmoronado. Não tenho mais motivação alguma para buscar uma pós-graduação, quem sabe mestrado ou doutorado. Para quê? Se amanhã qualquer semi-analfabeto que terminou o Ensino Médio aos trancos e barrancos pode se auto-intitular jornalista?
Para que meu pai investiu tanto dinheiro e eu empenhei tanto esforço e suor numa faculdade que agora é a mesma coisa que nada?
Como é que se levanta de manhã para trabalhar motivado, se corremos o risco de perder as poucas conquistas que temos... que são um piso salarial meia boca e uma jornada de trabalho de cinco horas diárias?
Hoje, graças a essa decisão descabida, eu não duvido que muitos donos de empresas de comunicação prefiram trocar boa parte do seu quadro de jornalistas por qualquer bando de zés-ninguéns que, por saberem malemal assinar o nome, aceitarão trabalhar por uma mixaria. Mas eles poderão assinar as matérias.
Uma conquista que eu levei quatro árduos anos para alcançar: ter meu nome nas páginas do jornal, acima de uma matéria de minha autoria, fruto da minha capacidade intelectual, somatório de conhecimentos acumulados, de estudos, de trabalhos, de noites mal dormidas, de estágios mal remunerados, de dores nas costas e do sacrifício do meu pai em pagar a mensalidade.
Eu sei que pode parecer que estou perdendo o foco, ou dramatizando a situação... mas imaginem se fosse com a profissão de vocês. Imagine se qualquer um que sabe "fazer contas" pudesse ser considerado administrador, ou contabilista. Se qualquer um que lesse por conta própria um Código Penal pudesse ser advogado. Se qualquer um que desenha bem pudesse ser arquiteto sem a devida formação. Se qualquer pedreiro pudesse se auto-intitular engenheiro civil. Já imaginaram?
Ao contrário do que muitos pensam, escrever não é fácil. Escrever é complexo. Conhecer as regras de gramática é uma tarefa árdua. Saber organizar as frases, concatenar as ideias, escrever de maneira coerente e coesa não é para qualquer um. Desculpem-me se pareço arrogante. Mas não é para qualquer um. Não basta ter dom.
Jornalismo é, sim, técnica, padrão, estudo, ciência.
Jornalismo é coisa muito mais séria que alguns cabeças-de-abacate pensam. Não é fácil colher as informações e traduzi-las de forma que todos que leiam entendam. Isso que estou apenas citando o meu caso, de repórter de jornal impresso. Sem contar os de televisão, que precisam ter um texto atraente para o telespectador, e ainda se preocupar com as imagens que casarão perfeitamente ao texto. E ao jornalista de rádio, que precisa passar sua mensagem de forma clara, sucinta, e ao mesmo tempo fazer com que seu ouvinte consiga visualizar a notícia, ter a dimensão real do fato.
Não vejo demérito nenhum do jornalista em detrimento a um médico, engenheiro, advogado, dentista, e tantas e tantas outras profissões. Todas são igualmente importantes, cada qual no seu segmento, cada uma complementando a outra. Mas é preciso saber respeitar as peculiaridades de cada uma.
Não se iludam. Esse papo de "liberdade de expressão" é a maior balela que eu já ouvi na minha vida. Hoje em dia qualquer um pode tornar públicas suas ideias. Os blogs e diversas outras ferramentas estão aí para isso. Jornalismo é diferente. É acima de tudo um serviço à população.
Quero fazer pequenos comentários abaixo sobre os absurdos, os dispautérios que os ministros, pessoas de notável sapiência, disseram, ao tentar justificar sua decisão ridícula, patética, e vergonhosa:
Pois é. A graduação, de fato, não garante a qualidade dos profissionais. Mas em nenhuma profissão, não apenas no jornalismo. Agora, se com diploma exigido vemos tantos pseudo-analfabetos por aí sendo jornalistas, imagine agora, com essa liberação incabível.
Ministro Marco Aurélio Mello, o senhor foi o único sensato nas suas declarações.
Mas, eis que hoje eu venho aqui para me lamentar.
Sim, lamentar.
Hoje, passei o dia todo com um nó na garganta. Com uma tristeza profunda. Com uma dor imensa dentro de mim.
Ontem, o nosso respeitabilíssimo Supremo Tribunal Federal acabou com a obrigatoriedade do diploma para o exercício da profissão de jornalista.
Na prática, isso é um tremendo desrespeito. Desrespeito com todos aqueles que, como eu, dedicaram quatro anos de suas vidas à realização de um sonho, aos estudos com todo o esmero possível em busca de ser um bom profissional, de fazer a diferença na própria vida e na vida das outras pessoas.
Os ministros do STF, ao derrubar essa exigência, pisaram nos estudiosos da comunicação, nos professores, nos tantos universitários que querem aperfeiçoar-se.
Engraçado como os representantes do órgão máximo da "Justiça" brasileira demonstraram tamanha desinformação e menosprezo por uma das profissões mais importantes atualmente.
Uma decisão como esta certamente acabou com os sonhos de muita gente, que assim como eu, pensava em se especializar, em estudar mais e mais, em seguir uma carreira respeitável.
Hoje, sinto como se quase todos os meus planos de vida tivessem desmoronado. Não tenho mais motivação alguma para buscar uma pós-graduação, quem sabe mestrado ou doutorado. Para quê? Se amanhã qualquer semi-analfabeto que terminou o Ensino Médio aos trancos e barrancos pode se auto-intitular jornalista?
Para que meu pai investiu tanto dinheiro e eu empenhei tanto esforço e suor numa faculdade que agora é a mesma coisa que nada?
Como é que se levanta de manhã para trabalhar motivado, se corremos o risco de perder as poucas conquistas que temos... que são um piso salarial meia boca e uma jornada de trabalho de cinco horas diárias?
Hoje, graças a essa decisão descabida, eu não duvido que muitos donos de empresas de comunicação prefiram trocar boa parte do seu quadro de jornalistas por qualquer bando de zés-ninguéns que, por saberem malemal assinar o nome, aceitarão trabalhar por uma mixaria. Mas eles poderão assinar as matérias.
Uma conquista que eu levei quatro árduos anos para alcançar: ter meu nome nas páginas do jornal, acima de uma matéria de minha autoria, fruto da minha capacidade intelectual, somatório de conhecimentos acumulados, de estudos, de trabalhos, de noites mal dormidas, de estágios mal remunerados, de dores nas costas e do sacrifício do meu pai em pagar a mensalidade.
Eu sei que pode parecer que estou perdendo o foco, ou dramatizando a situação... mas imaginem se fosse com a profissão de vocês. Imagine se qualquer um que sabe "fazer contas" pudesse ser considerado administrador, ou contabilista. Se qualquer um que lesse por conta própria um Código Penal pudesse ser advogado. Se qualquer um que desenha bem pudesse ser arquiteto sem a devida formação. Se qualquer pedreiro pudesse se auto-intitular engenheiro civil. Já imaginaram?
Ao contrário do que muitos pensam, escrever não é fácil. Escrever é complexo. Conhecer as regras de gramática é uma tarefa árdua. Saber organizar as frases, concatenar as ideias, escrever de maneira coerente e coesa não é para qualquer um. Desculpem-me se pareço arrogante. Mas não é para qualquer um. Não basta ter dom.
Jornalismo é, sim, técnica, padrão, estudo, ciência.
Jornalismo é coisa muito mais séria que alguns cabeças-de-abacate pensam. Não é fácil colher as informações e traduzi-las de forma que todos que leiam entendam. Isso que estou apenas citando o meu caso, de repórter de jornal impresso. Sem contar os de televisão, que precisam ter um texto atraente para o telespectador, e ainda se preocupar com as imagens que casarão perfeitamente ao texto. E ao jornalista de rádio, que precisa passar sua mensagem de forma clara, sucinta, e ao mesmo tempo fazer com que seu ouvinte consiga visualizar a notícia, ter a dimensão real do fato.
Não vejo demérito nenhum do jornalista em detrimento a um médico, engenheiro, advogado, dentista, e tantas e tantas outras profissões. Todas são igualmente importantes, cada qual no seu segmento, cada uma complementando a outra. Mas é preciso saber respeitar as peculiaridades de cada uma.
Não se iludam. Esse papo de "liberdade de expressão" é a maior balela que eu já ouvi na minha vida. Hoje em dia qualquer um pode tornar públicas suas ideias. Os blogs e diversas outras ferramentas estão aí para isso. Jornalismo é diferente. É acima de tudo um serviço à população.
Quero fazer pequenos comentários abaixo sobre os absurdos, os dispautérios que os ministros, pessoas de notável sapiência, disseram, ao tentar justificar sua decisão ridícula, patética, e vergonhosa:
Relator do processo, o presidente do STF, Gilmar Mendes, concordou com o
argumento de que a exigência do diploma não está autorizada pela Constituição.
Para ele, o fato de um jornalista ser graduado não significa mais qualidade aos
profissionais da área. “A formação específica em cursos de jornalismo não é meio
idôneo para evitar eventuais riscos à coletividade ou danos a terceiros.”
Pois é. A graduação, de fato, não garante a qualidade dos profissionais. Mas em nenhuma profissão, não apenas no jornalismo. Agora, se com diploma exigido vemos tantos pseudo-analfabetos por aí sendo jornalistas, imagine agora, com essa liberação incabível.
Os ministros Cármen Lúcia, Ricardo Lewandowski, Eros Grau, Carlos Ayres Britto, Cezar Peluso, Ellen Gracie e Celso de Mello seguiram o voto do relator. Único a votar pela exigência do diploma, Marco Aurélio Mello disse que qualquer
profissão é passível de erro, mas que o exercício do jornalismo implica uma
“salvaguarda”. “Penso que o jornalista deve ter uma formação básica que
viabilize sua atividade profissional, que repercute na vida do cidadão em
geral”, argumentou Mello.
Ministro Marco Aurélio Mello, o senhor foi o único sensato nas suas declarações.
Em seu voto, Gilmar Mendes sugeriu que os próprios meios de comunicação exerçam o mecanismo de controle de contratação de seus profissionais. Ele comparou ainda a profissão de jornalista com a de chefe de cozinha. “Um excelente chefe de cozinha poderá ser formado numa faculdade de culinária, o que não legitima estarmos a exigir que toda e qualquer refeição seja feita por profissional
registrado mediante diploma de curso superior nessa área”, comparou.
Para mim, está muito óbvio que aí tem rabo preso com os donos dos meios de comunicação. Era tudo o que eles queriam. Agora, eles podem demitir quem eles quiserem, se livrar dos formados, e adquirir mão-de-obra barata. Não tão boa, mas quem está preocupado com a qualidade da informação? Pelo jeito, ninguém.
Quando a essa comparação do cozinheiro, eu acho que ela vem bem a calhar. Um chef de cozinha pode até não precisar necessariamente ser formado em uma universidade, mas os melhores são aqueles que buscam o aperfeiçoamento profissional sempre. Ou você não teria medo de comer uma comida feita por uma pessoa que não sabe a diferença entre champignon e cogumelos tóxicos? A informação também pode ser um fino champignon ou uma ramaria.
“O Poder Público não pode restringir, dessa forma, a liberdade profissional no
âmbito da culinária. Disso ninguém tem dúvida, o que não afasta a possibilidade
do exercício abusivo e antiético dessa profissão, com riscos eventualmente até à
saúde e à vida dos consumidores”, acrescentou Mendes, que disse acreditar que a
decisão desta quarta não vai contribuir para o fechamento de faculdades de
comunicação social.
E o excelentíssimo presidente do Supremo sai disparando mais besteiras... Eu mesma, se ainda estivesse na faculdade, largaria já. Afinal, para que eu vou me dedicar tanto se existe uma população inteira de concorrentes sem o menor preparo?
Entre estas e outras barbaridades, as afirmações foram tão repugnantes, que nem parecem de membros da suprema corte, detentores de tanto conhecimento.
Acho que eles não sabem a diferença entre articulista de jornal, colunista, e repórter... E agora, ficará menos evidente ainda, pois algumas pessoas sequer têm um nome a zelar.
Relacionamentos saudáveis
Sinto-me no direito de escrever sobre relacionamentos saudáveis, não apenas por ter um, mas porque acredito que este é um assunto nunca suficientemente debatido.Muitos fantasiam acerca de um relacionamento perfeito. Mas, sinto informar, isso não existe. O que existe são relacionamentos saudáveis e relacionamentos prejudiciais. Cabe a cada um de nós avaliar seu próprio namoro, casamento, etc., e chegar à conclusão se o relacionamento está fazendo bem, acrescentando algo à nossa vida, ou se está desgastado e mais dando dor de cabeça do que alegrias.
Contudo, alguns sinais são cruciais no momento em que se avalia se estar com uma pessoa é bom ou ruim para ambos. Em primeiro lugar, quero esclarecer que até mesmo o melhor dos relacionamentos tem brigas. Sim, discussões e discordâncias são inerentes ao ser humano, e é impossível duas pessoas que vivem juntas jamais terem uma desavença sequer e pensar e agir exatamente igual em todas as situações.
Ainda assim, existem graus de brigas e formas de discussões. Na minha cabeça, um namoro que tem mais brigas que momentos felizes nunca será saudável. Um casal que passa mais horas discutindo o relacionamento e chorando (ou se ofendendo) do que falando baboseiras e rindo junto não pode dizer que se dá bem.
Eu sei que devo estar sendo criticada mentalmente nesse momento por quem me lê, mas estou apenas dizendo a mais pura verdade, nua e crua. Acho um ultraje pessoas que insistem em relacionamentos falidos, cheios de desavenças, desespero, brigas com gritos e palavras de baixo calão. Para mim, isso é simplesmente “dar murro em ponta de faca”.
Não vou dizer que nunca tive um namoro assim. Tive, sim. Brigávamos 24 horas por dia. E o relacionamento durou menos de dois meses. Mas conheço gente que namora desse jeito há anos. E Aí eu me pergunto: “por quê?”.
Mas não sei a resposta, para ser sincera. E acho que nem eles mesmos sabem.
Mas, voltando aos relacionamentos saudáveis. É extremamente imprescindível (redundância?) a sinceridade e transparência desde o começo. Parece óbvio, eu sei. Mas analisando profundamente, vemos que não é.
Explico.
Muita gente começa um relacionamento baseado em aparências. “Tenho que me comportar e cuidar com o que vou falar, não posso expressar minhas opiniões tão rápido assim. Vai que ele/ela se assusta”. Completamente errado. Você pode e deve ser você mesmo desde o começo. Assim, se a pessoa gostar de você, será pelo que você realmente é, e não por um personagem que você criou. Porque, acredite, nenhum per
sonagem dura muito tempo. Logo você mostra seu verdadeiro “eu”, e aí pode desagradar.Assim começam muitas das brigas dos relacionamentos. “No começo você era assim, agora você é assado!”. Já ouviu um caso assim? Pois é.
Todo mundo tem que ceder, sim. Ambos os lados precisarão abrir mão de algo em dados momentos. Mas isso não significa aniquilar-se e fazer apenas as vontades do outro. Desse jeito, uma das partes estará sempre infeliz, ou acabará se perdendo de si mesmo ao longo do tempo.
Compreensão é fundamental, mas personalidade e opinião também.
A melhor coisa em um relacionamento é você poder ser você mesmo. Poder falar as suas piadas sem graça, poder debater assuntos sérios e expor sua opinião. Ter liberdade para falar dos seus sentimentos. Rir e chorar. Permitir-se cometer um erro e saber que será compreendido. Ter com quem desabafar. Poder contar seus segredos mais íntimos. Não ter medo de parecer ridículo. Não ter medo de pedir um carinho. Nem de fazê-lo. Não ter vergonha de dizer palavras bonitas, ou bregas, mas que vêm do seu coração. Espontaneidade é a chave de uma convivência saudável.
E reafirmo, não falo isso só porque hoje eu sei que sou completamente realizada no meu relacionamento. Fiquei sozinha por muito tempo, e sempre pensei da mesma forma: se for para ter alguém que só me faz sofrer, prefiro ficar sozinha.
Relacionamento é bom até o momento em que está te fazendo bem. A partir de quando começa a fazer mal, é hora de rever seus conceitos e sua vida.
O principal aspecto de um relacionamento saudável é que, nele, os dois sempre ajudarão um ao outro a melhorar, não importa como. Atitudes egoístas e ciúme exagerado nunca farão nem o relacionamento nem o casal progredir. Muitas vezes, abrir mão de um momento juntos é uma prova de amor. Se seu namorado ou sua namorada tem um trabalho importante da faculdade para apresentar e precisa se dedicar para prepará-lo, cabe a você compreender que ele/ela precisa de um tempo para isso. Fazer birra e cobranças não ajudará em nada. Ao contrário, incentive o seu par a se dedicar aos seus afazeres, e ofereça ajuda, sempre que você puder ser útil. Mas não force a barra. Principalmente se você pensa em ter um futuro ao lado dessa pessoa, analise: que tipo de marido/esposa você quer ao seu lado? Um fracassado ou um bem-sucedido? Não é questão de ser dinheirista, é uma questão óbvia. Além do mais, você não quer alguém jogando na sua cara que não estudou ou que recusou um emprego melhor por sua causa, não é?
A individualidade de cada um precisa sempre ser preservada. É claro que, em um relacionamento, vocês passarão a compartilhar muitas coisas, mas não significa que vocês tenham que viver um a vida do outro.
Outro indicativo muito simples sobre se o relacionamento vai bem ou mal é a vontade de estar com a pessoa. Você tem vontade de ficar junto, ou acha que isso é obrigação dos casais? Você se sente de fato mais feliz ao lado dessa pessoa, ou está simplesmente acostumado?
Por hoje é “só”. Acredito que este post vai ter continuação.
Prêmios!!!
Gente, como eu sou relapsa! Perdoem-me. Mas, já dizia o velho deitado ditado: "antes tarde que nunca".
Então, venho me redimir e postar hoje nada menos que dois premiozinhos que ganhei das queridíssimas Sah, do Coisas e Coisinhas, e da Mel, do Avulsilidades Cotidianas.
O primeiro é o selinho Violeta, que é concedido ao blog que possui alguma das sensações da cor, como magia, encantamento, graciosidade, magnetismo, e tudo aquilo que parece mágico!
Fico extremamente honrada, e seguem abaixo as regras e a minha parte no "trato"!
Quem recebe este prêmio deve:
- Exibir o selo "Violeta" no seu blog com as regras.
- Indicar quantos blogs você quiser, que você considera violeta.
- Avisar os indicados. Não se esqueça disso!
- Escreva dois poderes mágicos que você já imaginou ter e ficou horas planejando o que faria se os tivesse.
Gente, vou falar a real. Se eu tivesse poderes mágicos, unzinho que fosse, não ia prestar. Mas, anyway, eu gostaria de poder parar o tempo, como o Hiro Nakamura do seriado Heroes (para quem nunca assistiu, recomendo), e ler mentes, como a própria Jean Grey encarnada da Fênix.
Se eu pudesse parar o tempo, acho que conseguiria aproveitar melhor certos momentos que são únicos... acredito que isso não precisa de explicações longas.
E se eu pudesse ler mentes, quem sabe eu deixaria de me decepcionar tanto com as pessoas, pois mesmo tendo um senso crítico muito aguçado, ainda me deixo enganar por falsidades vez ou outra. É isso aí.
Agora, vamos ao segundo presentinho.
First, as regrinhas:
1. Exibir o selinho em seu blog.
2. Postar o link do blog que te indicou.
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamourosa.
4. Indicar 10 amigas glamourosas e avisá-las que foram escolhidas.
Bom, tem algumas coisinhas que me deixariam muito glamourosa... vamos lá:
1. Um Porsche Carrera GT, porque ninguém é de ferro.
2. Uma humilde residência com um pouco de luxo e conforto.
3. Um casaco chiquetésimo para as ocasiões especiais.
4. Uma bota vermelha envernizada e de salto bem alto.
5. Um pouco de charme. Poderia ser o da Angelina Jolie.
Obs: Sonhar não mata!
Agora, vou listar os meus indicados... deixo à vontade para cada blog escolher o prêmio que quiser, ou ambos...
Vamos lá!
Coisas e Coisinhas
Life is a drag
Avulsilidades cotidianas
Rose, a Rosa
386 pontos
Cansada de ser boazinha
Então, é isso aí.
Então, venho me redimir e postar hoje nada menos que dois premiozinhos que ganhei das queridíssimas Sah, do Coisas e Coisinhas, e da Mel, do Avulsilidades Cotidianas.
O primeiro é o selinho Violeta, que é concedido ao blog que possui alguma das sensações da cor, como magia, encantamento, graciosidade, magnetismo, e tudo aquilo que parece mágico!
Fico extremamente honrada, e seguem abaixo as regras e a minha parte no "trato"!
Quem recebe este prêmio deve:
- Exibir o selo "Violeta" no seu blog com as regras.
- Indicar quantos blogs você quiser, que você considera violeta.
- Avisar os indicados. Não se esqueça disso!
- Escreva dois poderes mágicos que você já imaginou ter e ficou horas planejando o que faria se os tivesse.
Gente, vou falar a real. Se eu tivesse poderes mágicos, unzinho que fosse, não ia prestar. Mas, anyway, eu gostaria de poder parar o tempo, como o Hiro Nakamura do seriado Heroes (para quem nunca assistiu, recomendo), e ler mentes, como a própria Jean Grey encarnada da Fênix.
Se eu pudesse parar o tempo, acho que conseguiria aproveitar melhor certos momentos que são únicos... acredito que isso não precisa de explicações longas.
E se eu pudesse ler mentes, quem sabe eu deixaria de me decepcionar tanto com as pessoas, pois mesmo tendo um senso crítico muito aguçado, ainda me deixo enganar por falsidades vez ou outra. É isso aí.
Agora, vamos ao segundo presentinho.
First, as regrinhas:
1. Exibir o selinho em seu blog.
2. Postar o link do blog que te indicou.
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamourosa.
4. Indicar 10 amigas glamourosas e avisá-las que foram escolhidas.
Bom, tem algumas coisinhas que me deixariam muito glamourosa... vamos lá:1. Um Porsche Carrera GT, porque ninguém é de ferro.
2. Uma humilde residência com um pouco de luxo e conforto.
3. Um casaco chiquetésimo para as ocasiões especiais.
4. Uma bota vermelha envernizada e de salto bem alto.
5. Um pouco de charme. Poderia ser o da Angelina Jolie.
Obs: Sonhar não mata!
Agora, vou listar os meus indicados... deixo à vontade para cada blog escolher o prêmio que quiser, ou ambos...
Vamos lá!
Coisas e Coisinhas
Life is a drag
Avulsilidades cotidianas
Rose, a Rosa
386 pontos
Cansada de ser boazinha
Então, é isso aí.
